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「小說嗎?」

「嗯。新的作品,我想看。」

「然後再拿去作阿至的新作劇本原案嗎?」

「……又不是為哥哥而寫的,是為木邊哥哥自己寫的!」

我有點生氣,聲音有些粗暴。

「說的也是。我寫的都是自己的事。所以……現在提不起勁寫。」

「啊?」

我回頭一看,拿著筷子的手一個不小心碰到了鍋子。

「好燙!」

「笨蛋,搞什麼!」

其實沒那麼燙。

只是事出突然,使我驚叫失聲。

可是,他用力地抓住我的手,直接把我拉到水龍頭底下沖水。

「你做什麼啦?」

我的手被他的大手包住,冰冷的水流過被燙傷的皮膚。

然而,被他抓住的地方卻又以另一種截然不同的感覺發燙著。

「沒關係啦。」

「燙傷是不能小看的,否則待會兒就有你受的。」

「只是碰到一下下,真的沒事啦。」

我覺得自己的一顆心好像在空轉一樣。

嘩啦啦地,連我自己都沒辦法好好整理出頭緒。

「你等一下,我去拿軟膏來。先把手擦乾。」

他鬆開手,離開我身邊去拿藥。

啊,我好喜歡木邊哥哥。

所以,我希望他能重新工作;我希望他不要老是談到哥哥;我希望他不要有秘密瞞著我。

我明明只像他弟弟一樣,可是心中卻有著許多要求。

喜歡我,留在我身邊。雖然這樣想著,卻又不要你發現我喜歡你,不要太靠近我。

就因為我這種半調子的心情,所以你才不願傾聽我所說的話嗎?

我小心翼翼地擦拭著被水沾濕的手,發現只有碰觸到鍋子的部分微微地泛紅。

隱隱作痛的那個部分就好像在訴說著我心頭的痛楚似地,讓人覺得悲哀。

「哪,把手伸出來。」

我乖乖地把手伸出去,於是他用手將淡黃色的軟膏敷在上頭。

「好癢。」

「要自己來嗎?」

「我要做料理,你幫我塗。」

我們兩人凝視著燙傷的部位,一時無語。

不知道為何,我覺得當時木邊哥哥好像也把某些話吞進肚子裡。

其實不該是這樣的。

「你等一下,我馬上做給你吃。」

當他的手一鬆開,我便勉強地裝出開朗的笑容。

「贵。」

「什麼事?」

「我想不管你為我做些什麼,我都沒辦法寫。」

他一邊塗著藥膏,一邊落寞地說。

「不是我不寫。只是不想把寫出來的東西發表出去。」

「為什麼?」

「我不是說過嗎?我沒那個念頭。」

「可是,你不是寫了嗎?不是把自己的心情都形於文字了嗎?不發表就太可惜了!讓我看看嘛。如果是因為沒有自信,那就讓我看看,由我來做判斷。雖然我還是個菜鳥編輯,但是內容看起來有沒有意思可不是只有專業人士才能判斷出來的呀!如果像我這樣的外行人也看得下去的話,我認為沒有什麼才能的我才是讀者最好的判斷指標啊。」

如果你寫了,就告訴我,就讓我看看。字裡行間一定充滿了木邊哥哥這兩年空白的許多心情。

或許,也隱含着他對哥哥的感覺……

「不行。」

「為什麼?」

「……我不給任何人看。不能給任何人看。你身為編輯,不能隨便說說。你做得很好,書評也寫得不差。只是因為我……我的作品從某方面來說是私小說(注:採取自我暴露的敘述法來寫作的一種特殊體裁)。寫得太雜亂不像樣,不能讓人看。」

「哪會不像樣?木邊哥哥永遠都是那麼帥氣……你跟哥哥兩個人水遠都是我崇拜的對象。」

我差一點就脫口說出「你永遠深深吸引著」这句話,千鈞一髮之際,我換了個說法。

「你總是那麼積極,作風明確果斷,不是嗎?」

「『明確果斷』嗎?什麼叫明確?什麼叫果斷?靠著以前的版稅吃喝玩樂叫『明確果斷』嗎?」

他的語氣中含着自嘲的味道。

可是我不會因為這樣就改變對他的看法的。

「你就算跌倒了也不氣餒,遇到大事也不會發牢骚說『完蛋了』。現在之所以能過這樣的生活不也是因為以前努力換來的嗎?我知道的。當你在寫稿子的時候,總是一天二十四小時不眠不休,廢寢忘食地努力寫著。這樣的努力換來現在的休息又有什麼不對!」

要是我的頭腦再聰明一點,我應該可以用更多的形容詞來誇獎他的,然而我卻找不到適當的措詞。

可是,我卻盡可能地把想到的話都講出來。

「即便在學生時代也一樣。木邊媽媽生病住院,木邊爸爸在那邊照顧她,你不是一個人好好走過來了?那時候我完全不曉得。是木邊哥哥刻意不讓人知道的。當你受傷,沒辦法到美國去的時候,你不也一笑置之嗎?哥哥出國不在的那段期間,你來我們家時不也是那麼體貼細心嗎?這不就是所謂的堅強吗?」

「因為我只能笑,所以才笑啊。」

「才不是。你的笑才不是那麼冷淡的笑。那是堅強的人才有的笑容。」

木邊哥哥看著我,表情有點困惑似地扭曲了。

「我可沒有那麼堅強啊。」

然後仍然把我當孩子似地摸摸我的頭。

一如往常。

他對我只像對弟弟一樣。如果他至少能對等看我。把我當成朋友就

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