于是，矛盾体全做了。而且做起来井然有序——踏着最后一下铃声跑进教室，坐下来吃早餐，酒饱饭足拿出手机，一边吃着爆米花一边看小说看视频看岛国动作片，无聊的三分之二的课堂过去了，老师舌头干了，喉咙发炎了，矛盾体因为昨夜星辰昨夜风的通宵而渐渐发作的瞌睡虫开始出现，于是剩下三分之一的课堂时间开始补觉。尤其是每周周一上午的课堂，刚放完假，你懂的，补觉率高达百分之九十九！我见过最恐怖的一次周一补觉是，那是公开课，三个班一百多人趴在桌上，除了十来个仍然在燃烧生命苦苦坚持的优等群众，其他的都和周老讨论岛国文化去了……
说到这，有人就嚷嚷了，楼主不带你这样的，总是说学生咋咋咋，难道在教育方面就没有犯错吗？当然有啦，下面就把矛头指向讲师身上。
小学老师骗孩子说白雪公主被皇后毒死了，其实是白雪公主贪吃，一个吃货，不小心吃了中国过期食品才中毒死的；中学老师骗学生说青春期不能谈恋爱，那都是没有金钱经济的爱情，然而并没有什么卵用，明显人类荷蒙尔（原谅我读书少不会这三字）作祟的效果战胜了教育的威严，越来越多中学生在初中高中就尝试了人生的第一次，肯定很难忘吧（你妹夫有没有想过楼主这样的单身狗啊，忘你马币）；大学教师的级别更高了，然而教育更加松懈了，作为读书人，在熬过十多年的痛苦煎熬，终于在踏进大学门口的那一刻，解放了！人类为了区分大小，高低，贵贱，将传授知识者分为两类，一类称之为“老师”，一类称之为“讲师”，就语言文化来分析，“老”代表守旧，保守与固执，“讲”则有些遥远不可及，高大上的意味；就称呼来听:
“老师好！”
“讲师好！”
味道是不是出来了？
咳咳，又扯蛋了。说到大学里的教师，不，是讲师，受过“高等”教育的，学历高！讲师们，讲师讲师讲师…语调稍微一高，不小心就说成僵尸了，不过想想觉得僵尸这词还蛮适合讲师团体的，因为讲师们上课时从来不管下面学生们是否在听课，只要你不大声吵闹，安静做自己的事儿就行。敢问这难道不是僵尸吗？憋住呼吸，僵尸眼睛能看到却选择无视你。
我就呵呵了，笑笑不说话。你们地球人诚会玩。我仅此代表火星问一问，这它喵的也叫读书上课？简直是浪费你我那宝贵的青春时间啊！
装和逼是讲师最大的能耐了，不但装的让人无奈，还逼的你投降。楼主在大二下学期开始慢慢游进了逃课车队，逃了一次，两次，三次，然后是天天逃，变本加厉最后是堂堂课都逃。讲师们忍受不下去了，满腔怒火冲天，班长是看讲师颜色做事的，一把揪住楼主的头发，吆喝道:“#%的下课去老师办公室！”
楼主郁闷了，你爷爷的老母，平时逃课在宿舍玩游戏最嗨就是你，麻麻个逼出卖楼主？
色字头上一把刀，奶奶的现在楼主是逃字头上一把刀！对于班长无理取闹的要求，楼主坚决表示提出抗议……然后下课去找班主任。
废话，楼主的期末考勤报告话事权就在老班手上，能不照做么？这叫忍辱偷……咳咳，忍辱负重懂吗？肩负大任懂吗？
瞧瞧你们这些凡夫俗子，头发长见识短！
楼主不跟你们扯！哼哼。
到了教学楼三楼汽车工程学院系走廊，楼主轻车熟路，咳咳，楼主找了很“久”才找到班主任的办公室，敲门，进去，问候班主任的爸爸和妈妈……
正经点行吗？
“老师好，汽车服务专业一班楼主，呸呸，丁xx报道。”楼主边说着边摆出一副立正姿态，谦虚的对着班主任傻笑，额，微笑。
办公室里空调开得很足，温度调得也低，除了楼主的班主任外还有三个其他班的老师在忙。楼主不经意间瞥了一下，伟大的上帝，你是在跟我开玩笑吗？
一个男老师在看岛国文化影视，右手执笔，办公桌上垒着一沓试卷；一个年龄较大的女老师在逛淘宝，虽然办公桌在角落里，楼主仿佛感觉到了有什么凶猛的野兽在狩猎猎物呢。
正当楼主陷入yy频道胡思乱想的时候，班主任的一声吆喝如雷贯耳的炸醒了楼主。
“那个谁谁谁？叫什么名字？”班主任放下手中的漫画，咳，手中的工作，问楼主。
楼主习惯了，经常被人无视，人和名字一样平淡。不过楼主也不怪班主任，因为年龄差不多接近四十岁的班主任有间接性失忆症，许多事都会偶尔忘记。比如前天你把欠下的班费交给她，今天可能又会接到班主任的电话:“那个谁谁谁，你咋还不把班费交给我？”
楼主敢对半个天地发誓，从来没有在班主任手上吃过亏……
面对班主任来势“胸胸”的提问，楼主当然安然自若，啧，毕竟是经历过大场面的人嘛。
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