刚到新城市新单位第一天，得先把睡觉的东西买全。跑到超市各种挑，被子580，床垫260再加上其他杂七杂八的生活用品，估计没有一千也有九百，可结账时却只要480？难道被子没算上去？于是果断结账拎着包头也不回一路猛窜！到一偏僻处，抽出小票一看，被装全场五折。尼玛，不早说，老纸现在迷路了啊！
医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你右半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子，医生：“你在干嘛？”病人：“我先把它移到左边。
军训点名，教官没念到我，却说：“xxx又没来。”我觉得他可能是瞎，就大声讲：“教官，你了！”教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
遇到个逗b送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了。。。
今天去相亲，那女的一上来就问我：“有房没？”我说：“没有，不过你要想的话，我们可以去开一间！”我是不是很机智！！！
如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。别瞎想了，该洗澡了！
小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
一天和男友打车，我问师傅：“到xx小区多少钱？”师傅说：“十五！”我指着男友：“那加上他呢？”司机：“还是十五！”我鄙视道说：“早说你一文不值！”
说到最丢人的事，应该就是多年前公交卡还没这么普及的时候，借了学长的公交卡上车，给司机看了一眼就进去了，司机拽着我说读卡呀，我愣愣的把卡翻过来大声念到：“苏州通！（公交卡的名）”全车都安静了…………这还没完，司机说朝读卡机读卡，于是朝读卡机羞涩地凑过去，大声念到“苏州通！”……
一位落魄青年向禅师哭述：“我本是富二代，可没几年，家里几个亿几近被我败光，现在已所剩不多，我该如何是好啊？”禅师没有回答，只是朝地上扔了枚硬币，然后抓起泥土严严实实地撒在上面，青年看后恍然大悟：“您是说财不外露，有钱不炫耀，就能守住财富根基？”禅师微微一笑：“我是说，泥撒币。”
一个同学问我弟弟：“有3个人打你哥哥，你会帮忙吗？”他说：“不会。”同学问：“为什么啊？”我弟说：“我觉得3个人够了。”唉，多么痛的领悟！！
买了两杯优乐美奶茶和老公一人一杯、突然想起广告里的台词就问老公：我是你的什么？他想了想说“你是我的日用品”尼玛lz当即来句“你是我的b需品”
大学的时候，女神陪我去买秋裤，顺便帮我砍价！大家知道，砍价就是要挑毛病！看中了一条裤子，女神拿起来看了看，对老板说：你看你们这个裤子，质量一点不好，裤裆这里还有个洞！当时就看到老板一脑门子黑线，我是憋出内伤！秒懂的赞下！
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