记者：大妈，请问雾霾天气给你带来哪些不便，答：眼瞎啊，老子是你大爷。
我在闺蜜面前炫耀我老公，然后问他我老公，能打到分？闺蜜：没多少分，就十秒。
怎么不吃茄子，没用过的
小时候经常吃茄子吃怕了，长大后就不爱吃了，昨天晚上去闺蜜家吃饭，闺蜜煮了一碗油焖茄子，我一口茄子都没有尝。她一脸疑惑的问：怎么不吃，没用过的。
女同事伸出中指，我说怎么拿你男朋友出来吓我啊
逗女同事，逗着逗着她生气了，对我伸出了中指。作为充满正义感的男人，我当时就不乐意了：怎么，拿你男朋友出来吓我啊？
有个路人跑过去拍小孩的肩膀，并问：这是哪里啊？小孩说：这是我的肩膀。
孩子他妈掏钱，女的说老公听我解释
今天去超市买菜结账时，一小孩拿了一瓶可乐，三块钱。然后小孩回过头对着我说：爸爸，付钱。我当时就不淡定了把菜放下，往身后一女的说：孩子他妈，掏钱。我菜也不要了，就走往门口走。回过头时，听到那女对一男的的说：老公听我解释。
杀什么用的，杀笔
我去商店买小刀削铅笔：老板，有刀卖吗？老板很懂行似的说：兄弟你要什么刀？杀什么用的？我愣了一下：杀笔。老板一拍桌子大怒：说谁呢？
没办法，老师用钢笔写的想改也改不掉
我拿成绩单回家，爸爸看了之后大失所望，指着成绩单说：你看看你这分数，你得想想办法。我：没办法，这次老师用钢笔写的，想改也改不掉。
记者：能说说你单身的心酸吗？男：我手酸…
长（长）的吓人，
同事男，丑。他在网上谈恋爱遇到一个女孩子爱的死去活来。一发了一条信息给那个女孩子：如果我长的吓人，你还喜欢我吗？那个女孩子回复到：要看念长还是念长。
如果一只恐龙要吃你，你该怎么办
老师：请大家想象一下假如你现在在一个恐龙世界，有一次恐龙正要吃你的时候你该怎么办？小文回答：这还不简单，马上停止想象。老师：滚。
有你嘛老公人家想要嘛
儿子不想读书，非要当明星，整天吵着我要演戏，要演戏。今天吃饭时又嚷着要演戏。爸爸火了对他大吼道：演你妈。儿子一愣，支支吾吾的说：老。。。老公，人家想要嘛？
最近你买卫生纸少了
去楼下超市买东西付钱的时候，老板娘说：你最近找到女朋友了吧。我正纳闷了，他咋知道我有女朋友了。这时她接着说：最近你买卫生纸少了啊。。。
帮个忙，于是我把她的丝袜提的上去就走了
一天在公司里，有一女同事双手捧着文件。不料她的过膝丝袜掉了下来，对我说小文帮个忙，于是我上前把她的丝袜提上去就走了，留下她一脸茫然站在那里。
请叫我小名（明）
王丽特不喜欢别人叫她全名，所以大家都叫她丽丽。一次同事叫王丽，她不高兴了说，请叫我小名。那个同事纠结了一下说：小明。
爷爷说作业越来越难做了，他也没办法
老师：小文，你的作业越来越差了，怎么回事？小文：让我找找原因，下午告诉你。下午老师把小文带到教室外，小文说：我爷爷说作业越来越难做了，他也没办法。
我们刚从动物园回来
今天坐公交车，一孩子从包里拿出一块饼干递给我吃，我微笑的摇摇头。这时她的妈妈把她抱走，对我说：不好意思，我们刚从动物园回来。
带孩子，这就是你爽的代价
我：你看你生孩子完才一天，我又是跑来跑去，又是换尿布，晚上又没睡好觉，你看我多累呀！老婆说：这就是你爽的代价。哈哈…整个病房都笑了。
把手松开，憋死他不算
小文狠狠地说道：对方辩友，你倒是说话呀，无言以对了吧？主持人：把手松手，憋死他不算。
你怎么穿裤子坐我床上
去女神家修笔记本，没找到空椅子就坐在她床上修。女神说：你怎么穿着裤子坐我床上。我很尴尬只好把裤子脱了。女神生气了：我是说你怎么坐我床上了。于是我只好躺了。
赶禽这事，是不能勉强的
在乡下让儿子帮外婆把池塘里的鸭子赶回来，叫了好几次他都不为所动，然后我火了：你去不去？儿子一脸委屈说：你别逼我了，你知道的，赶禽这事是不能勉强的。
十分（10）有把握
老师这次考试你能考90分吗？小文：十分有把握。结果考了十分，老师问：你不是说考90分吗？小文：我说10分有把握啊。
禁酒禁欲三天
打疫苗，医生很温柔的对每一个人说：禁酒、禁欲三天。轮到我时只说：禁酒三天。我问医生：不对啊，我怎么不用禁欲呢？医生说：别逗我了，一看你就没有女朋友。我。。。
起床这件事都做不到，那他还能干什么？睡懒觉，
上班我又迟到了，经理说：一个男人，如果连起床这件事都做不到，那他还能干什么？我：睡懒觉。
师妹身体抱恙样，可能中了合欢散
师妹身体抱恙，我告诉她你中了合欢散，传言非常的厉害，必须要与一个人和才能解毒。于是我跟师妹来了一发，可是事后她还是没有好转，“看来我误诊了，你应该只是感冒。”
不客气啊，生着玩的
生日那天我发了条信息给妈妈：
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.dmbook1.com),飞卢小说网更新速度最快。